1

因为平时没有太多的时间去旅游，于是趁着蜜月，许大夫打算带着我游历四海八方，尝遍天下美食。

美名其曰，感受一下神仙下凡的感觉。

第一站是我瞻仰许久的西双版纳。

飞机上，我闲来无事，随口跟许大夫聊起了过去。

我问他：“你当初是不是因为单身太久了，感受到了世界满满的恶意，觉得孤独寂寞冷，所以才在见到我的第一眼，就无法自拔地爱上了年轻漂亮又活力四射的我？”

许大夫看着我，很认真地说：“不是。”

我撇撇嘴，不以为意，刚想跟他说以后我开玩笑记得要配合我时，他顿了顿，接着说出了一条爆炸性消息——“我早就喜欢上了你。在你不知道的情况下，就那么稀里糊涂地喜欢了七年。”

“七年？”我惊呼，不可思议地睁大了眼睛，“我们俩在医院第一次见面的时候我才19诶！七年前我不是才十二岁？你个禽兽，连小孩子你都不放过。”

说完后，我想了一下，许大夫比我大五岁，也就是说，当年他喜欢上我的时候，也不过才十七岁的年纪。

但是……我们的第一次见面难道不是在医院吗？谁来救救我的脑子……要死机了。

查询记忆无果，我挑眉，一脸嫌弃地看着许大夫，心想，这家伙莫不是因为终于娶得我这个美人归，一时间兴奋过头，傻了？

看出我的疑惑，许大夫握住我的手，扬起了一个回光返照似的微笑，给我讲起了过去。

那段几乎要被我遗忘的过去。

2

许大夫说，当年他因为高考志愿的事情和爸爸大吵一架，一气之下玩起了离家出走。

虎父无犬子，儿子都能离家出走了，那许爸爸更不是什么省油的灯了，当即就立下flag，指着许大夫单薄孱弱孤独又可怜的背影，横眉怒目道：“你今天要是敢走出这扇门，再想回来就给老子滚进来！”

许大夫身形一顿，旋即潇洒离去，颇具仗剑天涯的大侠风范。就是不知道，回去的时候是不是也能这样恣意潇洒……

“如今这世道，唯有金钱屹立不倒”——许爸爸深谙此理，在许大夫离开后，毫不犹豫丝毫不心慈手软地冻结了他的银行卡。

彼时，许大夫已经离家几百公里，拿着那张被冻结的银行卡在ATM机前欲哭无泪仰望苍天！他暗自懊悔着，早知道就买往返机票了。

可惜世上没有后悔药，许大夫只能揣着他那几十块钱，漫无目的地边走边吃。

在一个月色如水的夜晚，两手空空，兜比脸都干净的许大夫，抵达了我所在的那个小村子。

当时我正捧着一本书坐在大树底下，借着明明晃晃的路灯津津有味地看着故事书。

据许大夫回忆，或许那晚的夜色真的太好了，我坐在树下，就像是从茂密的树叶里飞出来的小精灵。

于是他一不小心就懵懵懂懂地产生了一种，由于荷尔蒙分泌过多而导致的，疑似“一见钟情”的见鬼感情。

他站在村口，思考着该怎样搭讪才能显得他与众不同气宇不凡以博得我青睐。

但他还没来得及想出一个完美的搭讪方案，我就突然起身，朝他所在的地方走去。

他心如小鹿乱撞。

我径直越过了他。

他心里的小鹿一头撞死了。

慌乱之下，他出声叫住了我。

“那个——”

我停下脚步，回头看他，眼睛像是一汪清澈见底的深潭。

“你能不能借我一百五？”他问。

我拿着故事书的手微微用力，故事书有些许变形。他叫住我只是为了借钱？我不满地瞪着他，他却露出一个灿烂的笑容，眉眼弯弯，很是动人。

这个笑把我的小心脏撩拨得云里雾里的。

但当时我是没有那么多钱的，我兜里只揣了一张皱巴巴的五块，那还是我存了好久才有的。

于是我看着他，迟迟没有动作。

含着金汤匙出生的许大夫是不会懂我们这种平民百姓的生活艰苦的，于是他一个劲一个劲地怂恿我去家里拿，顺便还给我洗脑，说等他回家之后还两百给我，这样我还能赚五十块钱，百利而无一害，何乐而不为？

我当年脑子笨，竟然照做了。

这还不算完，我还陪着他在村口聊了好久的天，天南地北无话不谈，用推心置腹来描述最准确不过了。

现在想想，我这大概就是典型的被人卖了还帮人数钱吧。

后来，由于我爸妈常年不顾我的死活满世界溜达，外公看不下去，就把我接走了。

许大夫再回来时连个屁都没找到，灰心丧气地回了家，心想女人的话果然都不可靠。

而我，也因为有个长得好看的少年骗走了我一百五而耿耿于怀好多年。

3

“所以……”我看着坐在我身边的男人，“你打算什么时候还我钱？”

许大夫笑意盈盈地看着我，“我就是一个小医生，没什么钱，你能不能宽限我分期付款？”

我拍拍他的肩膀，一副大哥的样子冲他点点头，“小伙子，我看好你哦，加油，好好工作，争取早日把欠本债主的钱还清。”

许大夫突然搂住我的腰，温热的嘴巴凑近我耳朵，暧昧地说了一句：“那债主，我能不能申请肉偿？”

我看着憋着笑路过的空姐一阵尴尬，手忙脚乱地推开了他，羞愤难当：“你安分点。”

许大夫笑了笑，伸手替我理了理衣服，然后叫来空姐给我拿了一杯牛奶。

看着手里的牛奶，我不禁开始思考，他此举到底是为了我的身高还是胸部？

4

到达西双版纳后，我迫不及待向许大夫展示了女人的天性——购物。

战利品里有一只偏紫色的口红。

第二天早上，我化妆的时候碰巧看见了，就想着涂一个试试。

结果我刚涂好，许大夫就一脸紧张兮兮地搂着我，戏精上身地说：“哇，老婆你不要离开我啊……没了你我怎么活啊！平时叫你别乱吃东西你不听，现在好了，你看，中毒了吧……”

Excuseme？

5

前几天我在民族街淘了一条复古风的裙子，喜欢得不得了，但是由于天气原因不能穿，于是只能暂时搁置在一边。

终于，好不容易迎来了一个阳光明媚的天气，我迫不及待把裙子翻出来穿上，任凭许大夫怎么劝都不听。

无奈，许大夫只好把天气预报给我看，“你看，说了下午要转雨的吧，你穿这个出去会冷的。”

我看了看外面明晃晃的太阳，一脸坚定地看着他，说：“相信我，不会的，老夫刚刚才用铜钱算了一卦。”

许医生见我坚持，也只好依了我，默默替我揣了一件风衣。

我穿着裙子，走在细细碎碎的鹅卵石小路上。微风飘过，我觉得自己就像在走维密的超级model。走了一会儿，我悄悄附在许大夫耳朵边说：“许大夫，你觉不觉得我特别像走维密的超模？是不是特给你长脸？”

许大夫揉了揉我的头发，说：“嗯，特别长脸。”

话音刚落，我就听到旁边一个小男孩指着我问：“妈妈，那个姐姐是不是残疾人啊，我观察她好久了，她走路一扭一扭的，咱们要不要帮助她？”

小男孩的妈妈赶紧捂住小男孩的嘴巴，阻止了他继续诽谤我，然后他妈妈冲我歉意地笑了笑。

我老脸一红，冲小男孩的妈妈微笑了一下，表示没关系，小孩子童言无忌嘛。然后就拉着许大夫头也不回跑得老远。

后来在公园里逛了一会儿，风云突变，竟然淅淅沥沥地下起了小雨。

我可怜兮兮地看着许大夫，他一笑，问我：“想穿衣服吗？”

我点点头。

“那你叫我一声老公。”顿了顿，许大夫委屈巴巴地看着我，“你每次都叫我许大夫，不知道的还以为我和你是医生和患者的关系呢。”

我看着他一副被抢了糖的委屈样子，忍不住笑了起来。

许大夫更加委屈了。

笑够了之后，我直起腰杆，大声喊了一句：“老公！”

满公园路人被我响亮的声音吓得一愣，纷纷向我行注目礼。许大夫红了脸，但还是响亮地应了一声：“到！老婆！”

路人：这两人怕不是个傻子……

6

这雨一下就是一天一夜，从润物细无声的小雨变成了砸死人不赔钱的瓢泼大雨。

于是，我和许大夫就被困在了酒店里，没事可做。为了抑制这个男人不知道什么时候就会爆发的兽性，我给他讲起了故事——

我来初潮的时间比一般小孩都早，在六年级的时候就来了。

但是，由于我爸妈只顾撒狗粮根本不管我的死活，所以我刚来“大姨妈”的时候被吓得不轻，以为自己要死掉了。

而恰好那段时间我妈给我买了一副红色的袖套，我觉得很好看，就一直戴着。熟料，我戴着戴着，大姨妈就第一次和我打了个照面。想象力过剩的我以为是袖套被女巫施了诅咒，吓得我赶紧脱掉袖套放在一边。

几天后，大姨妈走了，我长吁出一口气，像是经历了一个世纪的恶战。

随着时间的流逝，好了伤疤忘了疼的我，心想着应该不会这么邪乎，大人说电视里都是骗人的，这个世界上根本没有魔法。于是，我给自己吃了一剂定心丸之后，美滋滋地戴上了袖套。

结果，估计是间期刚好一个月吧，我才戴上袖套没几天，大姨妈再次登门造访！

这下我彻底惊呆了，赶紧手忙脚乱地摘了袖套。过了几天，袖套的“魔法”失效，大姨妈又走了。

我消停了一段时间之后，看着墙壁上红色的袖套，又开始蠢蠢欲动（没办法，那袖套真的是太符合我当时的审美了），结果再次十分巧合地撞上姨妈期！

自那之后，我再也受不了那种折磨，把袖套偷偷扔进了垃圾桶。

后来我妈发现她的卫生棉总是少，这才想起来被遗忘的我，然后给我传授生理知识。

得知我以为的诅咒其实是每个女生的必修课之后，我跑到垃圾桶面前，望眼欲穿，犹豫不决。

最终，在一个四下无人的夜里，我悄悄将袖套捡回了回家。

许大夫听完我这段“童年大冒险”之后，毫不客气地捧腹大笑（嘲笑）。

我一脸幽怨地看着他。

后来我们度完蜜月回家后的第二天，许大夫蒙上我的眼睛，说要给我一个惊喜，而当我睁开眼睛之后却发现，桌子上赫然摆着我“童年大冒险”的主人公——被施了诅咒的袖套小姐。

许大夫说，要保护好我的童真，然后就拿了个相框，把红色袖套给裱起来了……裱起来了……

7

后来有一次，宋医生跑来我家蹭饭，看到墙上的红袖套，就问许大夫：“那是什么？”

许大夫瞥了一眼，淡定地说：“我老婆的童真。”

宋医生表示很有兴趣，愿闻其详。许大夫看了看宋医生真挚的眼神，然后放下锅铲，给他讲起了“我老婆的童年大冒险”故事。

听完故事后，宋医生白了许大夫一眼，评价道：“她那哪是什么童真，明明就是蠢，没吃过猪肉还没见过猪跑啊？”

闻言许大夫指着门，“我老婆马上就要回来了，她不想看见你，你可以滚了。”

宋医生立马认怂，赔笑说：“哎呀，老许我错了，我不该那么说你那貌美如花沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城回眸一笑百媚生又温柔又漂亮又贤惠的绝世好老婆南诏诏小姐。”

当时我刚从外面买完棒棒糖回来，听到宋医生这一番慷慨激昂煽人泪下还不带断句的夸奖，感动涕零，立马给宋医生抓了一大把棒棒糖，以此鼓励他继续发挥这种说“实话”的良好精神。

8

某一天，班级群里突然爆发一个话题，你的女朋友为什么生气？

群里答案五花八门。

同学A：因为我拒绝吃她嚼过的口香糖，所以她哭得伤心欲绝说我嫌弃她……

同学B：我老婆怀孕了，昨天晚上突然醒来啪啪啪打了我两巴掌，我一脸懵逼地看着她，结果她一边哭一边说她梦见我出轨了……然后我还得给她认错，哄她睡觉……

同学C：我老婆经常跟我开玩笑说她生气了，意思是想让我哄她。然后有一次我打游戏就没管她，然后她就突然收拾东西说要回娘家……

同学D：你们那些算什么，我老婆，只要是我吃了最后一片肉，最后一颗爆米花，最后一颗丸子，最后一口薯片，最后一口冰激凌，最后一口饮料……反正无论什么东西，只要她没吃到最后一口，我就会莫名其妙的被她打！

同学E：我至今都记得之前我们谈恋爱的时候，每次我觉得她可能生气但又拿捏不准的时候，我都会问她，你没生气吧？这个时候她会回我，没有，我困了。然后我就想，没生气就好，然后跟她说了晚安，之后我就被拉黑了……

之后，群里女生反抗，于是又爆发出一个话题，你为什么生男朋友的气？

女同学1号：男生们，我要告诉你们一个段子——男朋友说，你刚买的洗面奶是生姜味儿的啊？

女生听到后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起她每次给男朋友做饭都不放生姜，又想起自己不爱吃青椒但是男朋友每次都不记得，又想起上次吃饭男朋友居然记得前女友不喜欢吃豆芽，然后妹子就告诉男朋友，你自己一个人过吧，然后妹子就收拾东西走了。

众男同志沉默，暗自感叹，果然女人的心思深不可测。

女同学2号：我跟男朋友讲我今天没吃饭，他回我一个，666……

男同志们再次沉默，貌似他们每个人都做过这种事情……但是他们只是觉得好玩儿啊。

女同学3号：有次半夜，我们俩都饿了，又都懒得下楼去吃东西，于是就凑合家里剩下的最后一个面包吃了。我吃了一口拿给了他，然后他全部吃了一口没给我留，我全程跟哈巴狗一样看着他，他吃完后还问我怎么了？

男同志们内心OS：你们平时都把不喜欢吃的给我们吃……谁知道这次不一样……

女同学4号：男朋友是那种能惯着的生物吗？我对我前男友什么样你们当年没看在眼里吗？结果后来怎么样？背着我给我种了一片青青草原！

众男欲反驳，却又无从下口。

女同学5号：我不会跟你吵架，我也懒得发火，因为我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去吃屎。

女同学5号男朋友：对对对，小祖宗说什么都是对的。

女同学4号：喂！楼上那两个，你们秀恩爱能不能分一下场合地点？

女同学5号男朋友：你说我可以！干嘛带上我女朋友！

然后，同学们纷纷表示受不了了要退群，这狗粮吃得太令人心痛了。

我看着群里讨论得激烈无比，在床上笑得快要撒手人寰，许大夫洗完澡出来看到我笑到五官扭曲，于是凑上前来问道：“你在看什么？”

我笑着把手机推给他，结果他只看了两秒，就把手机还给了我，说：“老婆，你看你同学的老婆都怀孕了，咱们是不是也抓紧点啊？”

我一阵汗颜……许大夫你这重点抓得有点微妙啊。

编者注：此为《恋爱里，诏诏致命》系列文的第五篇。

阅读指南：

第一篇：《诏诏致命：大概这就是天蝎男吧》

第二篇：《诏诏致命：婚姻进击战》

第三篇：《诏诏致命：嘿，我要嫁给许大夫了》

第四篇：《诏诏致命：此物最相思》